Kolumni
Julkaistu    |  Päivitetty 
Cirsti

Post-traumaattinen deittireaktio

Itku pitkästä ilosta, pieru kauvven naurannasta, sanoo vanha kansa. Kaikki kivahan on tunnetusti kiellettyä ja ylipäätään ilakointi on ihan syvältä, kun kuitenkin elämä on narttu ja sitten sitä kuolee.

Pitkällistä deittailua, silloinkin kun se on päällisin puolin ihan kivaa, voi seurata vuosiakin myöhemmin vakava post-traumaattinen reaktio. Cirstin kokemuksen mukaan intensiivinen nettideittailu on yleisin reaktion aiheuttaja, mutta sitä esiintyy myös ravintoloista seuraa bonganneilla sekä jopa sokkotreffailijoilla. Kännykkäsovellus Tinder on hyvin yleinen post- tai jopa during-traumaattisen reaktion aiheuttaja.

Cirsti selvittää alla stressireaktion tavallisimmat oireet ja tavat ennaltaehkäistä sitä.

Post-traumaattinen deittireaktio on kuin kakkostyypin diabetes  –  paljon helpompi ennaltaehkäistä kuin hoitaa!

Cirsti tässä odotteleekin vastausta terveyden ja hyvinvoinnin laitokselle lähettämäänsä kirjelmään, jossa Cirsti ehdottaa post-tramaattisen deittireaktion lisäämistä Käypä hoito -suosituksiin.

Alla olevat esimerkit eivät liity todellisiin ihmisiin tai tilanteisiin, ja jos siltä vaikuttaa, se on ihan silkkaa sattumaa.

 

Oire 1: Painajaiset.

Näet unta miehestä, joka internetissä on kuvaillut itsensä varsinaiseksi pedoksi, hyvän itsetunnon, kehittyneiden rintalihasten, kimmeltävän hammaskaluston ja paksun lompakon muodostamaksi kokonaisuudeksi, jonka kanssa ei ole tylsää pikkuhousut jalassa, eikä varsinkaan ilman.

Ja kohtaat 160-senttisen, kimeä-äänisen savolaisen pygmin.

Pakenet paikalta hengitysvaikeuksien kourissa, mutta mies tulee vastaan kaikissa kahviloissa, yleisissä vessoissa, liikennevälineissä ja lenkkipoluilla. Cantores minores-äänellä kiekaistu ”Minne nää oot mänössä?” kuuluu yhä korvissasi herätessäsi omaan hikiseen kauhunhuutoosi.

 

Oire 2: Flashbackit eli takaumat.

Olet viattomasti valitsemassa uusiin farmareihisi sopivaa vyötä tai lumiketjuja maastoautoosi, kun mieleen muistuu se gubbe, joka oli katsonut Fifty Shades of Greyn liian monta kertaa, tai kenties ei kertaakaan sikäli, että edellä mainittu elokuva on sentään aika kiltti. Suuhusi nousee metallin maku, ihan niin kuin silloin.

Tai olet hammaslääkärin tuolissa, kun suuhygienisti työntää syljenimijän vähän liian syvälle suuhusi, ja muistat sen neropatin, jonka mielestä paras tapa kiittää sinua liikuttavasta Aikuinen nainen -karaokeshow’sta on työntää kieli syvälle suuhusi. Suuhusi nousee oksennus, ihan niin kuin silloin.

Tai istahdat viattomalla metsäpiknikillä kannolle, jossa törröttää oksanpätkä ja osuu ratkaisevasti pemppuliiniin muistuttaen siitä tyypistä, joka  –  no niin.

 

Oire 3: Sitoutumisvaikeudet.

Kohdattuasi normaalin, kivan miehen (mahdollisuus tähän toki tilastollisesti noin 1:87  000 mutta aina kannattaa yrittää), olet täysin vakuuttunut, että hän on salaa a) naimisissa b) parisuhteessa c) homo d) sairastaa kaikkia lääkärikirjan sukupuolitauteja e) skientologi f) Vesa Keskinen g) kaikkia näitä.

Tämä alitajuntainen usko johtaa siihen, että pilaat suhteen itse täysin päättömällä sekopään käytökselläsi.

 

Oireita on muitakin, ne ovat yksilöllisiä ja vaihtelevia.

Post-traumaattisesta deittireaktiosta voi onneksi parantua. Railakas nauraminen naispuolisten ystävien kanssa (Tena ladyjen käyttöä suositellaan) toimii hyvin. Samoin se päätös, että et enää ikinä pariudu kenenkään kanssa.

Et ainakaan kenenkään, joka ei ole arvoisesi.

Kommentoi

Hae Heilistä