Kolumni
Julkaistu    |  Päivitetty 
Cirsti

Premium-avioero ja muita tuotteita

Sain päivänä muutamana roskapostia, jossa asianajotoimisto mainosti avioeropalvelujaan. Yksi palvelu oli premium-avioero. Siitäkös mielikuvitus laukkaamaaan.

Tulostetaanko avioeropaperit bambupaperille? Allekirjoitetaan Blonde d’Aquitane -karjasta teurastetun naudan verellä? Entä riidelläänkö osituksesta hotelli Kämpin peilisalissa? Körötellään käräjäoikeuteen avo-Porschella? Kakkosvaiheen tultua voimaan juodaan vuosikerta-Bollingeria?

Nerokasta. Alkoi harmittaa, että avioero ei ole ajankohtainen, kun ei ole avioliittoakaan päällä. Koska totuus kuitenkin on, että ihmiset – varsinkin niin kutsutun keskiluokan edustajat - ovat ulkokultaisia kuvien kumartelijoita, ja naapurin katumaasturin renkaiden vanteet kiinnostavat enemmän kuin perheen henkinen hyvinvointi – olisi syytä tuotteistaa koko parisuhteen kirjo.

Alku: premium-treffit. Tämä on helpoin osuus, tässä riittää kallis ruoka, viini ja tunnelma ja ehkä pikku laivaristeily. Jos haluaa oikein hifistellä, voi tilata vaikka Stingin esiintymään. Livenä vedetty If I Ever Lose My Faith In You tekisi Takataskustakin maagisen ensitreffipaikan. Nykynuoriso ehkä kuitenkin preferoisi Cheekiä. Hinnaltaan kaksi em. artistia lienevät aika samoissa.

Premium-seurustelu. Parisuhdetta voisi alkaa elää jonkun tositv-ohjelman lavasteissa, vaikkapa autiota saarta muistuttavissa olosuhteissa, ei kuitenkaan esimerkiksi Ensitreffit alttarilla -lavasteissa. En usko kenenkään oikeasti haluavan Maaret Kalliota hymistelemään parisuhteensa taustalle. (Ei ihme, että niin moni alttarilla ensitreffaillut avioeroaa saman tien – itse olisin ainakin hääyönäni äärettömän takakireä katseltuani Kallion ja TV-pappi Kanasen TV-naamoja. Ei mikään hyvä esileikki se).

Premium-kihlat. Helppoa. Mahdottoman kalliit. Panttaa oma ja vanhempiesi asunto ja kesämökki sekä ota 84 pikavippiä.

Premium-häät. Pelkkää erikoisuuden tavoittelua. Maksimaalisen yksinkertaista. Häätilan voisi sisustaa pelkillä betonimöhkäleillä ja esiintymässä irvistelevä japanilainen butotanssija seuranaan toinen Japanista tuotu artisti, joka lyö gongia muutaman minuutin välein. Äärikokemuksia. Ruoaksi valkotryffeliä, sahramia, civet-kahvia. Pahaa, tietenkin, mutta erikoista. Ei ole kenelläkään muulla tämmöistä. Hipsteri-ironisena osoituksena omasta kultivoituneesta huumorintajusta paikalle voisi kärrätä Rita Tainolan ja muutaman jääkiekkoilija-missipariskunnan.

Premium-seksiä en edes kuvaile, harrastan itse pelkästään sitä. Mutta premium-synnytys. Luomua, huohotusta, mukana doula ja joogaohjaaja (mielellään se Petri, joka on opettanut Madonnaakin) sekä taustalla tilannetta varmistelee komea aivokirurgi, se sama, joka on Eliittikumppanit-treffipalstan mainoskasvona. (Aivokirurgi on toki synnytyskomplikaatioiden sattuessa todennäköisesti ihan turha jäbä, varsinkin netti-aivokirurgi joka lienee oikeasti rantakyläläinen työtön raksamies, mutta hei – se vaikutelma).

Ja kaiken tämän premium-elämän voi tietysti päättää premium-avioeroon sekä velkavankeuteen ja voudin jalkapuuhun.

Jälkimmäisen voi pyytää koristelemaan timanteilla.

Kommentoi

Hae Heilistä